Música: Intervalo

tiros em camara lenta,
nao sei se sao 8 ou 80,
sinto que tenho de fugir,
já sei de cor todos os spots do hacker mór
para eu o knifar ir.

dizes que jogas mal,
mas fazes um hack descomunal
pára de hackar...

mataram-me e eu nao vi
nao sei como morri
e nao tava nenhuma granada onde passei
ia mostrar o meu skill
a fazer uma double kill
mas nao deuuu...

ai vida,eu ia-o kickar
porque que o deixei ficar
sabia que ele ia hackar
naquele spot banal que é onde eu
me costumo enfiar para a blue team ownaaaar.

dizes que jogas mal,
mas fazes um hack descomunal
pára de hackar...

mataram-me e eu nao vi
nao sei como morri
e nao tava nenhuma granada onde passei
ia mostrar o meu skill
a fazer uma double kill
mas nao deuuu...

nao penses já
que o jogo terminou
pára de hackar

mataram-me e eu nao vi
nao sei como morri
e nao tava nenhuma granada onde passei
ia mostrar o meu skill
a fazer uma double kill
mas nao deuuu...

mataram-me e eu nao vi
nao sei como morri
e nao tava nenhuma granada onde passei
ia mostrar o meu skill
a fazer uma double kill
mas nao deuuu...

By: Vincent

Música: Papel Principal

O joni ja se fartou
O jogo acabou
Para mim aqui
Quando acordar
Já o esqueci
A Sniper acabou
A G3 começou e começou a dor
Tu sempre foste um mau atirador
Fizeste de atirador no jogo inicial
Mas apontaste e mataste tão mal

Quem morreu foste tu só tu
E nunca eu afinal hoje o atirador principal fui
eu e só eu
Quem morreu foste tu só tu
E nunca eu
Afinal hoje o atirador principal fui eu

O joni ja se fartou
O jogo acabou para mim aqui
Quando acordar já o esqueci
a sniper acabou
A G3 começou e começou a dor
Tu sempre foste um mau atirador
Fizeste de atirador no jogo inicial
Mas apontaste e mataste tão mal

Quem morreu foste tu só tu e nunca eu
Afinal hoje o atirador principal fui eu
E só eu
Quem morreu foste tu só tu
E nunca eu
Afinal hoje o atirador principal fui eu

By: Vincent

As mais recentes...

Celso:

Dragolões -> Dragões

Paraplético -> Paralítico

Minar mining -> Minar minérios


By: Vincent
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Os novos bicos serão postados aqui.

Telescópio de mão = binóculos -> Celso

Música -> backstreet boys: we want it that way

(we wiped that way)

Yeah

We are on fire
The one's who died
Believed when I said
let's goooo that way

But we are too noobs, apart
cant even do, gundrak
so i said
let's go, that way

Tell me why
we're fighting againt the lich king
Tell me why
we're stuck in this stupid labirinth
Tell me why
I never wanna hear you say
we're going that way

why Am i on fire
the dude uses ice magic
Yes I know. it's too late
But cloud wiped us again today

Tell me why
we're fighting against the lich king
Tell me why
we're stuck in this stupid labirinth
Tell me why
I never wanna hear you say
we're going that way

Now that i see that we're falling apart
From the way that i hoped it to be, yeah
No matter the distance
i hear vince letting me know
what he was thinking of me...

You are, a noob cloud
The one who wiped us all
You are, you are, you are

Don't wanna hear you say
that we're going that way
damn u cloud ur sick of doing crap today

(Don't wanna hear you say)
I never wanna hear you say
we're going that way

Tell me why
why the hell is sasuke still alive
Tell me why
why the f*ck didnt he die
Tell me why
i guess he didnt hear me say
(didnt heard him say )
we're going that way

Tell me why
why the hell is sasuke still alive
Tell me why
why the f*ck didnt he die
Tell me why
i guess he didnt hear me say
(didnt heard him say )
never mind he died in a stupid way
did crap and we wiped anyway

Cloud singing
vincent singing
Trulegard and sasuke chorus

By: Cloud

Música -> eamon: fuck you u whore i dont want you back

Whoa oh oh
Ooh hooh
No No No

See, I dont know why I killed you so much
I gave you all, of my bullets
I told you, I kill you, now thats all down the drain
Ya put me through pain, I wanna let u know how I feel

Fuck what I said ur hacking right now
Fuck the nades might as well throw em out
Fuck all those bullets, they didn't hit me now
Fuck you, you hoe, ur hacking somehow

Fuck what I said ur hacking right now
Fuck the all the nades might as well throw em out
Fuck all those bullets they didn't hit me now
Fuck you, you hoe, ur hacking somehow

You thought, you could
Keep that shit from me, yeah
Ya burnt bitch, I knifed him already
Ya bombed me, ya even gave him headshot
Now ya askin for me back
Ya just another hack, look elsewhere
Cuz ya done with me

Fuck what I said ur hacking right now
Fuck the all the nades might as well throw em out
Fuck all those bullets they didn't hit me now
Fuck you, you hoe, ur hacking somehow

Fuck what I said ur hacking right now
Fuck the all the nades might as well throw em out
Fuck all those bullets they didn't hit me now
Fuck you, you hoe, ur hacking somehow

Oh oh Uh huh yeah
Oh oh Uh huh yeah
Oh oh Uh huh yeah
Oh oh Uh huh yeah

By: Cloud

Os 4-Celsasticos

Na terra, a humanidade foi atingida pela evolução. Há quem chame a este fenómeno, mutações, outros chamam-lhe, merdas que acontecem.As mutações ou “merdas que acontecem” afectaram um grupo de amigos, João, Márcio, Bruno e Celso.

João, com o poder da comunicação, Márcio com o poder de roubar velhinhos e lojas de conveniência, Bruno com o poder de agredir pessoas com um pau, e Celso com o poder de se transformar em cocó em vários estados, liquido, sólido e viscoso com coisas agarradas. Esses quatros amigos formaram um grupo que lutava contra todos os arrumadores de carros da feira nova, esse grupo chamava-se, OS 4-CELSASTICOS.

Depois de inúmeras batalhas contra arrumadores e drogados apareceu o maior inimigo de todos…Fafá…um arrumador de carros de andava sempre mocado.Os 4-Celsasticos atacaram para eliminar o inimigo, enquanto Bruno usava as suas habilidades para o agredir com um pau, Márcio usava as suas para roubar a carteira a uma velhinha que por ali passava, João usava os seus poderes para falar com a sua mãe ao telemóvel que gritava com ele por ainda não estar em casa, Celso por seu lado tentava despegar-se do sapato dum senhor que estava lixado por o ter pisado.

Depois de uma grande e feroz batalha, os 4-Celsasticos foram derrotados…Fafá tirou o pau a Bruno e deitou-o fora, e este ficou a chorar, João teve de ir para casa senão ficava de castigo e sem jogar playstation 2, o Márcio foi roubar para a feira nova e Celso lutava ainda para se despegar do sapato do senhor… Fafá havia triunfado…o mundo e a vida estava condenada sem ninguém para a salvar dos arrumadores de carros…Até que vindo dos céus e enviado pelos deuses apareceu um herói…era um segurança da feira nova…disse ao Fafá para bazar e este assim fez, bazou e nunca mais voltou a pedir moedinhas naquela zona.

By: Cloud

Os Celsiadas

Um dia, num passado distante, ainda na era do reis, havia um marinheiro destemido que foi chamado à corte para fazer uma viagem em busca de novos continentes ainda desconhecidos.

O marinheiro chamava-se Bruno, e apesar da burrice que o afectava desde nascença, era sem duvida corajoso…talvez mesmo devido à burrice mas não estava provado.

O Bruno escolheu três companheiros para a viagem, Fafá, que apesar de ser um cobarde era bom navegador, Celso que era mesmo idiota tratava da limpeza do navio, e João, que comunicava com vários povos.

No inicio da viagem tudo corria bem até que Fafá que andava sempre pedrado resolveu fumar um charro e mudou a rota do navio e o levou para águas agitadas.Numa noite apareceram nuvens e começou uma tempestade, Bruno ao perceber a asneira de Fafá pegou num pau e deu-lhe um enxerto de porrada enquanto ele se tentava levantar embora sem sucesso devido à sua grande moca.

Depois do enxerto, Bruno pegou no volante e começou a desviar-se dos calhaus no seu caminho, João agarrou-se a uma porta para não ser atirado para fora do barco, Fafá embora mocado, não tinha problemas devido ao seu peso, Celso é que era idiota ao ponto de se agarrar à sua vassoira…Foi atirado ao mar…Quando chegaram a uma praia, depois da enorme tempestade ficaram felizes por descobrir terra. Bruno, João, e Celso, que tinha dado à costa tipo baleia, foram procurar comida e outros povos.Após alguma horas de busca, só encontraram bananas e resolveram pensar num nome para a ilha encontrada, enquanto eram abrigados pela sombra duma árvore.

Fafá, que precisava de coisas para fumar, pegou num machado e foi cortar a árvore que os protegia. João abriu os olhos e gritou, “VAI CAIR SAIAM DA FRENTE” afastando-se, Bruno desviou-se e a árvore cai em cima de Celso que brincava com a sua vassoira. Todos se riram do Celso que parecia uma sardinha enlatada, excepto Fafá que pegou nas plantas e foi para o barco enrolar charros.

Depois de desenterrarem o Celso que não largava a vassoira, resolveram dar o nome de madeira à ilha devido ao incidente com a árvore.Partiram outra vez em busca de um novo destino. Certa noite o Fafá convenceu a tripulação a experimentar a erva que tinha arranjado na madeira, apanharam uma moca tão grande que começaram a ter alucinações, Celso discutia jogos de vídeo com a sanita que se tinha tornado a sua melhor amiga após a 2ª passa, Fafá, cantava musicas parvas e o João discutia com os peixes em línguas nunca antes lembradas. Passaram por uma pequena embarcação que tinha um velho e uma rapariga, Bruno que estava lixado porque os charros lhe tinham dado diarreia, começou a discutir com o Celso por este não o deixar usar a sanita afirmando ter ciúmes.

Bruno fartou-se da discussão, foi buscar um pau e deu uma tareia ao Celso, enquanto isso Fafá que ainda estava mocado, tinha morto o velhote e tentava agora violar a rapariga afirmando que era dever dela deixar enquanto alucinação da sua mente, Bruno ao ver isto, pegou num pau e deu uma tareia ao Fafá e ficou a falar com a rapariga.

Depois de a conhecer melhor, perguntou-lhe de que clube era, ao que ela responde ser do porto desde pequena, Bruno que era viciado no futebol, e era “anti-equipa dos outros que não fosse a dele” pediu-lhe que espera-se um pouco e foi buscar um pau, pelo caminho passou pelo João que combinava uma sardinhada com os seus amigos peixes.

Bruno cada vez mais chateado, voltou com o pau e espancou a rapariga…depois escreveu um bilhete de despedida e ligou o motor o barco em direcção a umas rochas para que parecesse suicídio.

Continuaram a viagem…algumas semanas depois avistaram terra, e resolveram parar. Bruno, João e Celso foram investigar a zona…Fafá ficou no barco porque estava pedrado…alguns minutos depois, foram atacados por pretos canibais violadores de pessoas, os três começaram a correr, seguidos por uma manada de pretos sedentos de sexo, Bruno e João subiram a uma arvore para escaparem, Celso foi apanhado e sedomizado à bruta, com a sua vassoira incluída na brincadeira…os pretos adoraram o Celso por isso deixaram-no partir.

Bruno e João desceram após a ida dos pretos e repararam que estavam perdidos…Enquanto procuravam o seu barco deram de caras com outra manada de pretos, Bruno e João se exitar, subiram a uma arvore e Celso foi outra vez sedomizado à bruta. Depois de mais uma violenta violação, Bruno e João continuaram o seu caminho seguidos por Celso que estava com o traseiro completamente rebentado.Andaram mais um pouco e foram emboscados pelos pretos, Celso sem perder tempo subiu a uma arvore, Bruno e João cansados e sem força para trepar esconderam-se nos arbustos…Celso foi outra vez sedomizado à bruta de maneiras cada vez mais criativas…ao passar o perigo Bruno e João foram ter com o Celso mas os pretos apanharam-nos e levaram-nos para o acampamento deles para os “comerem”.

Fechados numa jaula, João falava com eles e tinha conseguido a liberdade para apenas dois deles, a decisão que era de Bruno foi imediatamente tomada…Bruno e João saíram em liberdade deixando Celso com o matagal de pretos sedentos de carne…Guiados até ao seu barco pelos pretos amistosos Bruno e João preparavam-se para partir, quando Celso aparece no meio do mato seguido pelo matagal, Celso entra no barco e Bruno arranca a alta velocidade deixando-os para trás… João pergunta a Celso como tinha escapado ao que ele responde “ eh eh eh mordi eh eh”…a viagem continua, alguma semanas depois, chegaram a terras nunca antes vistas… Bruno, João e Celso, desembarcaram, Fafá ficou no barco porque estava mocado.

Os viajantes deram de caras com uma civilização desenvolvida, Celso aproximou-se de um animal parecido com um gato mas maior ao qual os nativos chamavam “trigre”, Celso tentou fazer-lhe uma festa e foi comido por ele…João e Bruno riram, mas tinham trabalho…impingir objectos “made in china” aos nativos afirmando serem de marca.

Bruno vendeu BMWs de baixa qualidade e com os cinzeiros cheios a preços exorbitantes…João vendeu os seus amigos peixes e outros objectos…Alguns dias depois o tigre que tinha comido o Celso parecia ter adoecido…na altura de partirem que era quando os nativos começavam a duvidar da qualidade dos produtos…estavam a embarca, quando o tigre já em decomposição abre a boca e deixa sair um Celso um pouco enjoado…Embarcaram e regressaram a casa, no caminho João foi apanhado por tubarões contratados pelos familiares dos peixes vendidos e limparam-lhe o sebo…

Quando chegaram a casa Bruno foi sentenciado à morte por ter levado o barco errado, Fafá foi viver para uma lixeira e viveu mocado para sempre…e Celso abriu um bordel para negros em que ele era a principal atracção, e morreu mais tarde com uma doença nova chamada pelos especialistas como “C.I.D.A” (Celso idiota de Africa). Celso foi processado por várias pessoas, e acusado de ter trazido uma doença daquela gravidade quando voltou da sua viagem.

By: Cloud

O Celso assombrado

Tudo começou numa noite escura.
Perto da meia-noite, estava um rapazinho deitado na sua cama agarrado ao seu ursinho de peluche e sem conseguir adormecer, pois tinha medo do escuro, esse rapazinho chamava-se Celso ele nunca conseguia dormir de noite, e isso devia-se as suas antigas visões…Celso via o que não era suposto vermos, coisas horríficas, coisas que mais ninguém via…Celso vivia perturbado com as suas antigas visões e tinha medo de abrir os olhos sequer.

Enquanto Celso se concentrava para não se borrar de medo toca o telefone, Celso sem saber o que era assustou-se e fez chichi nas calças, até que reparou que era o telefone, Celso pegou no telefone e pergunta quem era, do outro lado responde-lhe uma voz fria e sinistra, “fala o Celso”?O Celso quase a entrar em pânico e com o chichi a escorrer-lhe de novo pelas pernas abaixo pergunta quem falava ao que lhe respondem, “é o João idiota “.

João era o seu melhor amigo e a única pessoa que suportava o Celso por mais de dez minutos, porque o Celso era extremamente parvo e só fazia borrada.
João convidou o Celso para ir com ele passar férias à mansão de um amigo dos seus pais que ia para o estrangeiro e precisava de alguém que tomasse conta da casa ao qual João, voluntarioso se ofereceu logo.Partiram no dia seguinte, João que pensava dar uma “party” tinha convidado também Bruno que era um puto extremamente passado da cabeça, e Márcio que metia ao bolso tudo que lhe aparecesse à frente.

Quando lá chegaram o dono da casa apresentou-lhes a cozinheira que iam ter à sua disposição, era uma senhora muito gorda, muito feia, e que tinha uma mão defeituosa. O dono da casa deu-lhes licença para andarem pela casa toda mas que tivessem cuidado pois haviam muitas armadilhas e a casa era assombrada, proibiu-os também de ir ao sótão pois havia lá o mal, e que nunca fossem lá…foram também avisados para não irem à cave pois havia lá… Um monstro? Disse Celso com ar de parvo… Não…existe lá um drogado…ele não vos faz mal não se preocupem…passa os dias mocado disse o dono da casa.

Na primeira noite na casa Celso teve que ir dormir com o João porque tinha medo de dormir sozinho…Durante a noite Celso teve vontade de ir a casa de banho, tentou acordar João mas este não lhe fez caso e continuou a dormir, Celso aflito lá se levantou e dirigiu-se para a casa de banho,Depois de acabar o que tinha a fazer, Celso dirige-se para a cama quando de repente ouve um som esquisito, vinha do sótão, Celso aproximou-se para ouvir melhor e sem querer abre a porta e cai para o quarto, Celso apavorado levanta-se e olha em seu redor, até que repara que num canto está uma menina muito quieta a chorar, Celso aproxima-se da menina e pergunta-lhe o que ela, tem a menina pára de chorar e sem nunca mostrar a cara que está tapada pelo seu cabelo, olha para ele e não diz nada, apenas se ouvia a sua respiração e as pingas de chichi a escorrer das calças de Celso, este volta a fazer uma pergunta, Como te chamas? Ela levantou-se e respondeu, o meu nome é Ofélia, e estou livre, e pegou numa moto-serra e foi direita a Celso. Ao ver isto o Celso esgotou o resto das suas pingas e começou a correr e a gritar pela casa toda ela está armada, a menina tentou ir atrás dele para lhe dizer que não lhe fazia mal mas escorregou no cocó que o Celso fez na sua fuga e isso deixou-a lixada da vida, e em vez de ir cortar arvores como fazia sempre que a soltavam, resolveu matar o Celso por a fazer passar tremenda vergonha e irritação.

Celso chegou ao seu quarto onde ainda estava João a dormir Márcio e Bruno já tinham acordado, e ido ter ao quarto também acordaram o João e enquanto o Celso contava o que se tinha passado uma sombra tinha aparecido à porta, a Ofélia tinha chegado, Bruno sendo o valentão do grupo riu-se e disse: deixem-na comigo eu mostro à menina que não se deve brincar com rapazes, e com isto dito atirou-se a ela, o que ele não reparou foi na moto-serra que ela tinha na mão, a primeira coisa a saltar do corpo do Bruno foi um braço que o Celso agarrou ainda no ar e que de seguida se mostrou muito contente consigo próprio por o ter feito, o resto de Bruno era cortado as postas pela menina lixada da vida, João pegou no braço de Bruno que era segurado por Celso e deu-lhe duas chapadas com ele, o Celso começou a chorar por o João lhe ter batido, quando a menina acabou de retalhar o Bruno voltou-se para eles os três, Celso berrava ainda mais que iam morrer todos até que João teve uma ideia brilhante, usou o braço amputado de Bruno para dar duas chapadas à menina que caio para o chão, Márcio viu a moto-serra dela perdida no corredor e roubou-lha e depois fugiu, nunca mais ninguém o viu.

Celso resolveu esconder-se na cave e João feito parvo foi atrás dele. Entraram na cave e trancaram a porta, estava tudo escuro e não se via nada, quando se lembraram de quem habitava a cave tentaram fugir mas a porta estava trancada, resolveram então acender a luz, e quando o fizeram viram alguém deitado no chão, parecia morto mas João pegou num pau e espetou-lho para confirmar se estava ou não, o drogado levantou-se muito depressa e ainda um bocado mocado começou a gritar que lhe estavam a comer os caracóis, quando viu os dois rapazes quase a ter um ataque cardíaco sentou-se e perguntou-lhes o que estavam ali a fazer, eles contaram a história toda e no fim desta ele respondeu com um ar sombrio: Ela está livre outra vez.

O drogado contou-lhes que se chamava Fafá e era o pai a menina, e que tinha sido ele a fecha-la no sótão. Ao ouvir isto o João perguntou com um ar ultrajado: Como foi capaz de fechar a sua filha no sótão? Ao que o drogado respondeu: tentem perceber, não o fiz por querer mas ela era maléfica, fazia coisas más, não a podia deixar solta, ela era demasiado perigosa para ser deixada livre. Celso fez uma pergunta que deixou o drogado pensativo. Que fazia ela de mal? E de novo com um ar sombrio o drogado respondeu: ela fazia muitas maldades mas as piores eram deixar as ervas daninhas do jardim crescer, roubar a dentadura da avozinha dela, esconder o comando da TV, enfim, só coisas doentias.

Celso e João horrorizados com o que ouviram deram razão ao drogado por a ter fechado no sótão. De repente Celso lembrou-se de uma coisa que não tinha nada haver com nada e perguntou: Quem era a mãe dela? E ao perguntar isto Celso teve uma das suas visões, visões estas que ninguém deveria ver, e finalmente disse: É a cozinheira a mãe não é? O drogado perplexo acenou com a cabeça, João admirado pelos poderes de Celso diz-lhe que dava tudo para ter poderes como os dele. Celso diz-lhe que ele não sabe o que está a desejar e começa a chorar. João tenta conforta-lo, Celso levanta-se e ainda a chorar diz-lhe que não e nada fácil ter um dom como o dele e que se ele gostava que sempre que espreitasse pelas fechaduras visse coisas que ninguém deveria ver, como por exemplo o seus pais a fazerem bebés ou a cozinheira a cuspir na sopa ou a menina com a cozinheira a conversarem a abraçarem-se e a planearem como entrar na cave para os matar.

João olha para o drogado que estava também muito espantado, olhou para o Celso ainda a chorar e diz: Tens razão amigo não sei o que estou a desejar e abraça-o. Durante o abraço ternurento e extremamente horripilante a porta da cave é arrombada pela menina o drogado Fafá leva com a porta na cabeça e antes de morrer profere as suas ultimas palavras: Celso, usa a fo… Celso muito entusiasmado vira-se para o drogado: Uso a força?Fafá sem querer acreditar na burrice de Celso profere novamente as suas ultimas palavras: Usa a foca Celso, a foca, e com isto dito morre.Celso olha para um canto e vê uma foca a dormir, Celso grita para o João o seguir, e saltam os dois para cima da foca que começa a relinchar e a dar coices até que se cansa e morre também. João e Celso agarram-se e Celso diz: Bem amigo parece que vamos morrer juntos. A menina avança em direcção a eles e João atira-se aos seus pés e implora-lhe para não o matar, ao que ela responde: Não tenho nada haver contigo. João ainda aparvalhado pergunta: Então porque mataste o Bruno e o Márcio? A menina com um ar irritado responde: matei o Bruno porque se meteu comigo e eu detesto machistas, e o Márcio não o matei, mas hei-de matar, vocês acreditam que ele me roubou a moto-serra e fugiu com ela? Já não há respeito por meninas maléficas. João sem querer acreditar na sua sorte pergunta de novo: Então posso ir-me embora? E a menina responde: Claro, não vejo porque não.

João feliz da vida começa aos saltos beija a menina e grita para o Celso: Adeus parvalhão. Celso começa a chorar e diz para João pensava que íamos morrer juntos…Ao que João responde: porra também eu…afinal vais morrer só tu, já viste a cena marada? E vai-se embora, deixando o Celso no seu fim Brutalmente brutal.

By: Cloud

Resident Celso apocalipse

Nos nossos dias as empresas multinacionais só conseguem manter a competição com outras empresas se mantiverem os seus negócios ilegais activos.

A empresa Guarda-Chuva é a prova…
Os seus negócios obscuros mantêm a empresa num alto nível de competitividade.
Apesar do seu alto nível, a empresa Guarda-Chuva precisava de mais actividades ilegais para além de cortar a relva do jardim de muitas velhinhas, roubar os sapatos e o cartão dos sem-abrigo, abrir valetas nas bermas das estradas, alimentar caniches até estarem bem gordos para poderem ser vendidos como ovelhas anãs, e vender supositórios feitos de giz ás pessoas.

Por isso decidiram abrir um centro de pesquisa subterrâneo chamado “O Buraco”… nestas instalações faziam-se experiências biológicas. Numa das experiências realizadas criou-se o “Vírus C” que reanimava os mortos mas deixava-os com pouca inteligência como o criador do vírus, Celso… um cientista psicótico com a mania da perseguição e com uma parvoíce acima do normal que tinha como costume olhar para trás e gritar “eles vêm ai”, o que muitas vezes causava ataques de coração a velhinhas, mulheres grávidas e muitos outros.

Certo dia o computador central do “buraco” teve um ataque de estupidez e matou toda a gente. A companhia Guarda-Chuva tomou imediatamente medidas e contratou alguns mercenários para irem desligar o computador marado. Foram chamados o Bruno, o João, o Ricardo, e o Márcio.

Estes quatro mercenários chegaram à entrada do “Buraco” e tentaram abrir a porta para entrar mas esta estava trancada, decidiram então ir de comboio lá para dentro, ao ligar os carris à linha o Ricardo reparou que algo estava errado, mas não ligou e entrou no comboio e partiram. Na curta viagem João abre o alçapão por cima do seu banco para guardar as suas armas e lá de dentro sai um tipo muito gordo, todos apontaram as suas armas ao tipo que estava no chão.

João ordenou ao Márcio para que o revistasse e visse a sua condição física, Márcio baixou-se para revistar o tipo gordo enquanto Bruno discutia a novela das 5 com o Ricardo, alguns minutos Márcio acabou de o examinar e ergueu-se, ao fazer isto João pergunta-lhe: Então qual é a condição dele? Ao que Márcio responde: Muito gordo…e João, muito bem observado…mais alguma coisa? E Márcio: É também drogado…e o João: como sabes? Ao que Márcio responde: tinha coca no bolso senhor… e o João: cocaína? E o Márcio: não senhor Coca-Cola…João que já estava a ficar lixado começa a gritar com o Márcio e perguntou-lhe se era Coca-Cola que ele tinha no bolso como e que ele sabia que era um drogado…ao que Márcio responde: mora na minha rua senhor…come lixo e fuma canhões anda sempre mocado e chama-se Fafá, senhor…João mais aliviado por não ter soldados tão incompetentes como pensava pergunta-lhe onde está a Coca-Cola ao que Márcio responde não sei senhor… dito isto o drogado Fafá, ergue-se com uma grande dor de cabeça e meio zonzo e pergunta por que lhe dói a cabeça ao que João lhe responde que deve ser da moca por causa dos charros que ele fuma, lembrando-se que era drogado Fafá mete a mão ao bolso e sem encontrar nada levanta-se e começa a gritar quem lhe tinha roubado os charros, João pergunta a Márcio se ele tinha encontrado alguma coisa no bolso do drogado ao que este responde que não tinha encontrado nada disso e que provavelmente ele estava a delirar.

João ordenou a Bruno para dar um sedativo ao drogado que estava quase a atirar-se para a linha do comboio enquanto gritava aos seus charros que o papá ia a caminho, depois de muitos sedativos de cavalo e de um ultimo de elefante lá conseguiram acalmar o drogado que agora falava com a sua suposta consciência que estava no seu ombro.

Chegaram finalmente ao “Buraco” e depois de Márcio arrombar a porta da entrada como era a sua especialidade eles entraram muito atentos, depois de passarem por muitas salas e ainda mais casas de banho chegaram a sala do computador principal, entraram e havia um holograma de uma velhinha que os recebeu muito bem, João tentou falar com a velhota e perguntar porque tinha ela morto toda a gente ao que ela respondeu que estava farta que as pessoas mostrassem o dedo ás suas câmaras que estavam espalhadas pelo “Buraco” todo por isso resolveu matá-las, João achou que era uma boa razão e pediu-lhe apenas para ela abrir todas as portas trancadas para poderem limpar as pessoas mortas para poderem voltar a trabalhar lá, a velha negou o pedido de João e este começou a berrar-lhe para ela abrir as portas e a velha começa então a berrar também o “Buraco” é meu faço o que quiser com ele e tu não podes chegar aqui e dizer-me para abrir o que quer que seja, o “Buraco” é meu eu é que sei o que abre e não abre aqui…João já a passar-se ia pegar num pau e ia dar nos cornos à velha foi impedido pelo drogado Fafá que lhe disse que os deixa-se sozinhos que ele convencia-a a abrir as portas do “Buraco”, e assim o João fechou a porta deixando o drogado lá dentro com a velha.

Pouco tempo depois ouviram um barulho, as portas tinham sido destrancadas, João entra na sala onde estavam o drogado e a velha e vê o Fafá e a velha deitados no chão cobertos por uma manta a fumar erva e a roupa de ambos espalhada por todo o lado, João olha para Fafá extremamente enojado, Fafá olha para ele e diz: que foi? Foi pelo meu país… João para não vomitar foi-se embora e deixou-os lá sozinhos, resolveu começar as limpezas, quando ouviu um barulho e viu uma sombra passar por detrás deles, João mandou o Ricardo ver o que era e este deslocou-se ao sitio onde tinham visto a sombra mas não viu ninguém, quando voltou para perto dos seus companheiros ouviram mais um barulho, mas desta vez vinha duma caixa a alguns metros deles, João ordenou a Bruno para ir ver, Bruno com muita cautela aproximou-se da caixa e levantou-a e saiu de lá um tipo com cara de parvo e uma bata de cientista, Bruno que também era psicótico e aterrorizava tudo o que mexia gritou para o João: ESTÁ VIVO, e apontou a arma ao Cientista este começou a berrar para não lhe darem porrada e o Ricardo fez uma placagem ao Bruno que se preparava para matar o cientista atirando-o ao chão.

Depois de uma longa conversa o João descobriu que o cientista se chamava Celso e que ele fazia pesquisa biológica no “Guarda-Chuva”, quando se preparavam para pôr o Celso a limpar o lixo apareceu uma pessoa que caminhava muito tortuosamente, ao ver isto Bruno grita: DROGADO ÁS DUAS HORAS, a equipa reagrupa-se ao pé de Bruno e Ricardo dá mais uma placagem a Bruno que se preparava para disparar contra o drogado, João ordena a Márcio para ir ajudar o drogado e este aproxima-se e pergunta se ele precisa de ajuda o drogado abraça-se a Márcio e dá-lhe uma dentada, com isto Bruno grita: É CANIBAL, e mais uma vez e Ricardo dá-lhe mais uma placagem pois ele já ia disparar contra o drogado canibal, quando olharam à sua volta havia centenas de drogados a murmurarem coisas como estou a ser roubado ou tu pensas eu não e outras coisas que não faziam sentido, resolveram fugir para o cofre onde estava o Fafá e a velha para fugir dos drogados canibais, quando lá chegaram o Fafá já estava vestido e a velha também o que facilitou o ambiente quando entraram a gritar que iam todos morrer.

A velha contou-lhes que as criaturas não eram drogadas mas sim zombies criados pelo vírus que o Celso tinha criado, o “vírus C” quando a velha acabou de contar a sua história Celso tentou explicar-se mas Bruno não deixou dizendo: CALÁBOCA CELSO, e depois Ricardo voltou a plaquear Bruno, pois este já se preparava para matar o Celso, o João por outro lado atirou-se ao Celso e deu-lhe uma tareia…depois de espancar o Celso o João sentia-se bem mais calmo e armou um plano de fuga, João sabia que embora fossem burros como o Celso guiavam-se pelos impulsos básicos da vida, comer jogar playstation, dar porrada no Celso, roubar carteiras etc.

Começaram a sua jornada para sair do “Buraco” que a era da velhota, durante o caminho Márcio começou a demonstrar claros sinais de parvoíce mas ninguém desconfiou de nada quando foram emboscados pelos zombies estes começaram a fugir mas o Márcio afectado pela parvoíce do vírus C que tinha sido transmitido para ele através da dentada que lhe tinham dado atirou-se para cima dos zombies a gritar que era o Justin Timberlake e estes sendo os parvos que eram agarraram-no no ar e levaram-no como se fossem os seus maiores fãs, enquanto o Márcio gritava: O POVO DO BURACO RULA.

Esta perfeita parvoíce do Márcio deu-lhes tempo para fugir, enquanto iam num corredor escuro Celso que tinha a mania da perseguição teve um ataque dos seus e gritou: ELES VÊM AI...e atirou-se para o chão, Bruno psicótico como era vira-se para trás e dispara transformando o Ricardo em papas de aveia e espalhando o seu cérebro pelas paredes. João vendo que tinha perdido mais um dos seus soldados não conteve a raiva e deu uma tareia ao Celso até que viu uma sombra e pôs-se à escuta…Celso entrou em pânico e encostou-se a uma parede a murmurar é ela é ela… João baixa-se para falar com o Celso mas o Bruno adianta-se dá-lhe uma biqueirada na cabeça e grita: CALÁBOCA CELSO e vai atrás da sombra…João pega no Celso que tentava agarrar os passarinhos que afirmava andarem ali e arrasta-o atrás do Bruno quando contornam a esquina vêm uma coisa colorida, uma coisa horripilante que só pensavam existir em pesadelos Celso murmura: é ela… o pesadelo atira-se a Bruno e faz-lhe uma coisa estranha e Bruno fica parado sem se mexer…Celso continuava a murmurar parvoíces como estamos perdidos, e, é o fim do mundo…até que João gritou para ele lhe dizer que monstro era aquele e Celso murmurou: É…É a floribela… João arrepiado entra em pânico e começa a gritar: NÃO PODE SER…quando o Bruno se vira para eles, infectado agora pela floribela e tornado-se ele próprio numa floribela, começa a andar na direcção deles a dizer para assistirem ao musical da floribela e que tinha florzinhas para eles, João entra em pânico e foge Celso faz o mesmo mas no sentido oposto, o Bruno tinha de escolher entre o Celso e o João para matar, sendo muito difícil a escolha o Celso foi a vitima escolhida pelo monstro da floribela enquanto corria João teve um ataque sentimental e resolveu ir ajudar o Celso, enquanto isto Celso que parecia o Francis obikwelo corria a uma velocidade impressionante, infelizmente para ele fazia-o em cima de um tapete rolante o que fazia com que ele não saísse do sitio.

Celso cansado e sem poder com as pernas caiu e ficou no chão virado de frente para o monstro que caminhava lentamente para ele, Celso teve um ataque de inteligência e viu um candeeiro por cima da cabeça do monstro preso no tecto e com uma corda a segura-lo no ar, Celso seguiu a corda com o olhar e notou que esta estava amarrada ao seu lado, Celso num grande acto de coragem desprendeu a corda, olhou o monstro nos olhos e disse: hazta la vista baby…e soltou a corda que segurava com a mão, o monstro olhou para cima e viu o candeeiro a cair Celso observava também impacientemente à espera que este aterra-se na cabeça do monstro, João apareceu por detrás do monstro com uma faca na mão e quando se preparava para a espetar no monstro matando-o levou com o candeeiro na cabeça e morreu…Celso vendo isto olhou para o monstro nos olhos e desta vez borrou-se todo e gritando que estava a ser roubado começou a correr…o monstro floribela continuava atrás de Celso gritando para ele ir ver o musical, Celso chorava e implorava para ele o deixar em paz…o monstro por outro lado parecia determinado em dar-lhe bilhetes para toda a família mas escorregava de vez em quando durante a perseguição sabe-se lá porquê… Celso passou pela cantina e viu Márcio a cantar para os seus fãs zombies que erguiam os isqueiros no ar enquanto abanavam a cabeça…Celso teve uma ideia para se livrar do monstro floribela e roubou o isqueiro a um zombie e correu para um corredor isolado e ficou parado à espera do monstro…quando este apareceu Celso tentou não se borrar e não se mexeu…o monstro chegou-se ao pé dele e o Celso conseguiu ver que era o Bruno com uma saia azul, ténis com florzinhas e camisola cor-de-rosa, Celso lutou para não gritar e conseguiu pois os gritos saiam em forma de ar que por sorte eram absorvidos pela ventilação. Depois de se observarem o monstro diz com um ar sombrio: está na hora, e Celso sabendo o que o esperava acenou com a cabeça…com isto o monstro tira um maço de bilhetes para o seu musical e pergunta-lhe se ele tem muitos familiares para levar…Celso usando toda a sua inteligência pegou no maço de bilhetes e queimou-os, o monstro irritado começou a gritar e o Celso fez xixi nas calças, o monstro ordenou-lhe que esperasse por ele pois ele tinha que ir buscar mais bilhetes, e foi-se embora…Celso não sendo tão estúpido quanto parece, viu a saída ao fundo e começou a correr…quando estava quase lá Celso gritou estou livre e olhou para trás para ver se o monstro o seguia quando voltou a olhar para a frente levou com uma panela na cabeça e morreu…depois o zombie que o tinha agredido pegou no seu isqueiro que o Celso lhe tinha roubado e voltou para o conserto onde o Márcio cantava o seu novo “hit” Just in zombie lake.


by: Cloud

Os bicos...

Neste novo blog não temos só os bicos do celso, mas também os nossos, pa ele não se sentir mal xD


Celso -> Rick Ma Flair. ->rick flair

Chócóbo. -> Chocobo

Chócópreto. ->Chocobo

Undertackle. -> undertaker

Dóbla. -> Dabura

Xanana Salazar. -> xanana gusmão

Salsa na árvore. -> Musgo na árvore

Equações:2;2;10Tamos a jogar ao totoloto.

Bruno: Tá quanto?Celso: Tamos a ganhar 5-5.

Ei, ei, ei smoke me every day! -> ei ei ei smoke weed every day

Ei, ei, ei smoke grass every day! -> ei ei ei smoke weed every day

Desembriagado. -> Sóbrio

A semana tem 8 dias.

I’m a dog. -> i’m a god

Televisões plasma a platinium.

Eu sou o trovão.

Dabula. -> dabura

A música não acaba no fim.

Chover á chuva é que é bom! ->dançar à chuva é que é bom

Swing swing music. -> musica swing

Álábáma sláma. -> Alabama slam

Eric Bichop. ->eric bischoff

Mr. Mahaan. -> mr. mcmahon

Mr. Macmahanon. -> mr. mcmahon

Carlitos. -> carlito

Celso- O que é que eu faço?Bruno para o prof. de hist- Rosa Mota.Celso- E eu?

Muhamed Máçã:-> mohamed hassan

Tu pensas eu não! ->eu penso tu nao...

I split in the face who donna be cool. -> i spit in the face of people who dont want to be cool

Divari. ->daivari

I’m the Boogyman and I’m gonna gatcha! -> I’m the Boogyman and I’m coming to catch ya

Shelton Bengamim. -> shelton benjamin

Eufemeninismo. -> eufemismo

Angel lock. -> angle lock

Twist of face. -> twist of fate

Angel slam. -> angle slam

F-1. -> F-U

Booker Tree. -> booker t

Santas ball’s. -> santa’s ball ballà baile em ingles

A PS2 lê MP4...(na altura n havia mp4...), (muito á frente ele xD)

Jumbo Cactar. -> jumbo cactuar

A crise afectou milhões de países. -> A crise afectou milhões de pessoas

Os Europeus de África.

Ouvires. -> ourives

Riders on the store. -> riders on the storm

Hydrodinamics. ->aero dinamics

O dinheiro começou a descer as escadas.

Tombostone pile diver. ->Tombstone pile driver

Beyblade Grevolution. ->Beyblade G revolution

Em que ano é que a Rosa Mota morreu. (não morreu…)

A lâmpada transforma energia eléctrica em electricidade.

3-0Foram de capote. -> ping pong

5-4Ganhamos eles. -> ganhamos-lhes

Se fossemos contar todos os bicos dos vossos. (tentativa de resposta da parte de celso)

É dele é ele.

Rá. -> raw

Mete o meio da mesa na mesa.

Feralinathr. -> feraligatr

Sélticos. -> Célticos

Da puia. -> dabura

Kenights. ->knights

Hó-hó. -> ho-ho

My school is stupid.

O Lobo parece um mocho.

O lobo tá em cima do mocho.

Bolo rei de chocolate.

Queijo de chocolate com licor = Moncherrie.

Balatchungo. -> balazio

Spiro. -> spyro

Fasting food. -> fast food

Smoke English.

Diet pipers.

Emagréo. -> emagreceu

Couchos. -> Coxos

Charrua Salazar.

A lâmpada liga. -> o interruptor liga…

Nessa loja aí vendia-se copos de água.

Funceminia. ->funciona

Eu não faço chavetas faço S.

1988- O rei era D. Afonso Henriques.

O coelho tá tapado com os olhos.

Harpy’s pit dragon. -> harpy’s pet dragon

Eu tenho um par de óculos, mas só tem uma lente.(monóculo)

Mirol Force. -> mirror force

Celso pa um prof- Contino quer jogar?João - Celso é um professor.Celso- Tá bem... Mas contino quer jogar?

Babysister. -> baby sitter

Parttimejobe. -> part time job

Fecherto.

O Zé tava no quarto com a Raquel á noite com os vidros apagados. ->O Zé tava no quarto com a
Raquel á noite com as janelas fechadas

Vou-lhe tirar a parte de cima do top.

Zé- Celso és mesmo burro!Celso- Oink, Oink!!

Rabacarrau. -> bacalhau

É só disparar granizo para o ar!!!

Celso - Este dragon ball é de quem?João, Zé, puto gordo – É o teu def!!Celso – Ai é?!

Ouvisto à ouviste?

Celso: já viram ontem aquela noticia do assassino que matava prostitutas em serie?

Sasuke Uchiwa - Sasuke Uchiha

Uzumani Barrage - Uzumaki Barrage

Luxios - Lúcios

Sniper - Seviper

Celso- Zé vê se morres menos e matas mais.Zé - Celso tenho mais 6 mortes k tu e mais 20 kills k tu... -Celso - Epa Zé na te vou explicar és muito burro.

Tava à porrada com 5 gajos fiz o Atake destrutivo e morreram os dois.

A minha avó amanha vai a uma especie de casamento.

O joni comprou-a a 10k e eu partia pa +10k

tavam 2 gajos afk subi lá pa cima, atirei uma granada lá pra baixo e fiquei a ver a granada a morrer

curse of mark -> mark of blood

só vos traja quem tá praxado
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Joni:

Celso pk e k o teu cavalo tem a cara no cavalo do cu do Zé.

O Celso diz k tem mochos nos sovacos.
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Zé:

este comboio pára no pinhal novo? (Celso olha pela janela onde se vê um placar gigante a dizer pinhal novo...) Zé: right...



mais bicos serão postados conforme os formos dizendo xD


by: Cloud

Novo Blog

Após o blog das crónicas do celso 1 ter sido encerrado devido á enorme inteligência do responsável (me) que se esqueceu da pass, resolvemos criar outro com novas histórias e não só, agora também temos musicas aldrabadas não só por mim, mas também pelos novos colaboradores que irão postar também as suas histórias, bicas, etc... esperamos que gostem, ou não...

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